Как воссоздать и не потерять
доверие с подростком

Автор: Джалалова Ада Давидовна
Психолог, Трансформационный Life-коуч
Подростки уже не дети, и способы воспитания, которые работали с детьми, уже не работают. Например, вот такой стиль общения:
- Маша, да как ты могла!
- Коля, почему ты опоздал, мы же договаривались?
- Иди убери в своей комнате.
- Почему ты мне врешь?
- Как ты мне можешь хамить, я же твой родитель!

Т.е. что не работает: претензии, ультиматумы, просьбы в любых вариациях в виде приказов. И если ваше общение с подростком начинается именно с такого вида коммуникации, то непременно случится стена недопонимания.
Возмущение переполняет вас, вы не понимаете, как же можно не понимать настолько очевидных вещей. Возмущение и попытки опять и опять наладить контакт, переживание, что вы ничего не знаете о своем ребенке, толкают снова и снова начинать общение, которое не ведет к результату.

Где же выход из этого замкнутого круга?
1-ое что стоит понять, что старый способ общения уже не работает. Хотите другого результата, значит и делать нужно что-то по-другому. Да это ваш ребенок и он еще много не знает о взрослой жизни, но он уже не может слепо доверять вам и слушать вас.

Давайте попытаемся понять, что происходит на стороне подростка.

Он был вашим ребенком и у него есть потребность слушаться. Однако он уже знает многое о своих интересах и то, что вы говорите ему часто не подходит. У него есть потребность научиться принимать самостоятельные решения, потому что скоро он все-таки станет взрослым. У него есть потребность в нахождении собственного права выбирать свою жизнь. И он много не знает о законах взрослой жизни. С родителями говорить бесполезно, они всегда включают свои нравоучения, понять невозможно. Способов узнавать информацию от других не так уж много.

Важно понять, что это новый и достаточно сложный период на пути человека, где важно научится находить и удерживать свои границы и позиции. А родители со своими родительскими догмами и отношением, как к ребенку, не помогают, а наоборот выстраивают прессинг и ломают попытки иметь свое мнение на том основание, что у них опыта больше и они лучше все знают.

Этот период можно сравнить с периодом освоение мира от 1 года до 3 . Всё меняется, и я еще не могу говорить, чтобы спрашивать. В подростковый период я хочу научится все делать сам, и мне совсем непонятны законы этого мира, и опять не у кого спрашивать или невозможно понять, когда спрашивать, а когда не нужно.
Ну вот теперь проблема ясна с двух сторон.
И как же поддержать подростка, своего любимого ребенка в этот период?

Правила общение с ребенком после 14.

1. Научиться доверять ребенку.

У подростка его собственные правила игры, которые нам взрослым неизвестны. Поэтому вместо первого ультимативного вопроса, нужно знать, что всегда есть причины поступать таким «странным» образом.
Нужно без возмущения прийти и спросить почему Коля или Маша поступили именно так, и тогда вам будет открываться логика поступка ребенка.

Например, стоит освоить такие речевые обороты, что бы задать вопрос:

Маша, наверняка у тебя были причины для опоздания, но я о них ничего не знаю. Ты можешь мне рассказать о своих причинах? Вместо почему ты опоздала? (с возмущением)

И очень большой шанс на такой вопрос, заданный тоном интереса получить ответ от ребенка и узнать его причины опоздания.

Вывод: знаем, что всегда есть неизвестные нам причины так поступать, и ровным голосом с интересом спрашиваем.

2. Выслушиваем подростка, не перебиваем.

3. После получения ответа рассказываем о своих чувствах и переживаниях. Раньше мы этого не делали. Мы говорили детям конечное решения, а о своих чувствах и что нас привело к нашим выводам и нашим законам жизни мы детям не рассказывали. Так откуда же им знать, что мы чувствуем, как мы волнуемся, почему наше решение самое лучшее.
Маша я … (волновалась, расстраивалась, злилась… то, что вы чувствуете), и так как ты не пришла вовремя и не предупредила меня, и у тебя был отключен телефон, то я очень испугалась. Сейчас я очень рада что все в порядке. Для меня очень важно знать, что с тобой все хорошо.

4. Переходим к договору. Для меня важно знать, почему ты задерживаешься, пожалуйста предупреждай меня об опозданиях. Или любое другое правило, которое вы хотите.
Мы не теряем родительскую позицию.
Мы несем ответственность за наших детей. Но на пункте 3 мы говорим, как мы хотим и ищем вариант, который устроил бы нас обоих, ведем переговоры.
Мы объясняем почему мы так хотим, почему это важно.
Такая коммуникация занимает намного больше времени. Но это один из вариантов сохранить общение со своим ребенком в подростковый период.

И еще раз перечислим все пункты кратко:

1. Доверяем. Задаем вопрос с интересом.

2. Слушаем и понимаем.

3. Говорим о своих чувствах.

4. Предлагаем способ взаимодействия в подобных ситуациях. И объясняем почему такой способ хорошо, составляем договор.

Таких договоров будет и должно быть много. Потому, что старые правила не работают, а новые нужно еще построить. И вот каждый раз, когда у вас наступает момент возмущения и непонимания – это повод понять друг друга и создать новое правило, которое и вас и вашего подростка устроит.

Если вы думаете, что ваш ребенок вам не доверяет, то вы абсолютно правы. Дети очень хорошо чувствуют неискренность. И когда вы с ними общаетесь претензиями и ультиматумами, а не чувствами и договоренностями, то они совсем не идут на контакт.

Но, самое главное, вы тоже совсем не доверяете, что ваш ребенок справится и у него всегда есть причины.

Давайте начинать с себя. Ведь мы опытнее мудрее и вообще живем дольше. Поэтому ребенок с радостью изменит свое общение с нами вслед за нашими изменениями в этом самом общении.

И напоследок, инструкция по пунктам, которую стоит перечитать в момент возмущения:
1. Понять из-за чего трясет и что возмущает.

2. Дальше подумать о реальных последствиях совершенного действия (крика, претензии) и какое влияние они окажут на ее (его) будущее.

3. Что я буду думать об этом поступке (подставте свой пример), когда ей будет 20 лет, будет ли это иметь реальное значение?

Если ответ «нет, не страшно».

4. Тогда понять, что ничего страшного, и выделить важное на момент сейчас – это и есть предмет разговора с ребенком.

Важное на момент сейчас: я беспокоюсь о том где ты и с кем проводишь время, о том, что нет открытости между нами, и ты меня обманываешь, ну и немного о том, что ты (ваш пример). Мне важно понять тебя, почему ты так делаешь?

Дальше слушаем.

Создаем договоренности, чтобы перестать волноваться.

Я понимаю, что тебе, как и многим детям …, но нам очень важно … . Поэтому, давай договоримся. Обнять ребенка простить и попросить больше так не делать, а если очень нужно, то договариваться.

Пишите свои вопросы и комментарии. По личным вопросам приходите на ознакомительные или диагностические консультации.





Вам понравилась статья, поделитесь в соц. сети.
Если у вас есть личный вопрос, который вы хотите мне задать, то приходите на ознакомительную консультацию
Ознакомительная консультация - 30 мин.
— Вы предварительно, через форму, задаете мне свой вопрос.
— Мы через переписку в удобном для вас messenger договариваемся о времени консультации.
— В индивидуальном on-line сеансе получаете ответ на вопрос и задаете все уточняющие вопросы.
Такая консультация подходит для знакомства и создания доверия. Помогает почувствовать Ваш ли я психолог.

Стоимость консультации: 500 руб.
comments powered by HyperComments