Как прекратить скандал?

Автор: Джалалова Ада Давидовна
Психолог, Трансформационный Life-коуч
Кому интересен механизм, как запускается скандал и как его остановить, а отношения сделать здоровыми и более счастливыми читайте эту статью. Она про это.

Не удовлетворенность, недовольство, нервозность, раздраженность – оказывается испытывать и находиться рядом с человеком с такими чувствами могут не многие. Особенно это касается людей, которые обладают способностью к эмпатии. Само по себе чувствование эмоций другого человека явление обычное и доступное почти любому человеку в большей или меньшей степени.

Но на самом деле никто из нас не способен чувствовать другого. Любой чувствует только свои чувства. Другое дело, что включателем или стартером этого чувства может быть другой человек. Часто роль стартера (включателя) берет на себя самый близкий человек и это приводит к первому искажению. К мысли: «Ты виноват в моих чувствах, это из-за тебя мне плохо».

Второй важный момент, который важно понять, чтобы разобрать механизм скандала, способность чувствовать другого, знать его желания, понимать его потребности зависит от сосредоточения внимание на объекте и внутреннем собственном желании знать про человека по-больше. Это желание, знать больше о другом, естественная потребность, но часто превращается в патологию. Мы хотим не просто так знать о другом, потому что он нам интересен, а что бы оказывать на него влияние, получить желаемое, манипулировать. И достаточно часто – это приводит к подстраиванию, деланию не того что хочется, потери знания о собственных потребностях. И далее это приводит к ожиданиям. что другой нам должен тоже, ведь мы для него столько сделали.

Конечно же, сам человек, не думает о себе, как о великом и ужасном манипуляторе. Обычно человек добрый, заботливый, хороший, любит заботиться о других, другие для него важнее, чем он сам, боится обидеть других. Это все признаки перекоса внимания в другого человека, что приводить к сильным реакциям, под воздействием эмоций другого.

Да, когда объект от которого мы зависим испытывает теплые приятные чувства, то все ок, но вот когда он испытывает не удовольствие, раздражения, нервозность, то это так же приводит к сильным , почти не выносимым состояниям боли внутри. И что бы, не испытывать такую реакцию насилия, «жертва» или добрый человек еще больше старается угодить и быть хорошим, полностью теряя и предавая себя.

Последствия этой ситуации ужасны. Ожидание никогда не могут быть оправданы. Накапливается килотонны обиды, которые заставляют начать выяснять отношения и бороться за свое счастье или которые заставляют начать манипулировать, что бы получить что хочешь или того хуже обучают мести, потому что очень больно.

Недовольство, раздражение.

Многие люди бояться когда по отношению к ним испытывают эти эмоции. Бояться на столько сильно, не умеют это выдерживать, что готовы, делать все что угодно ради "счастья" другого человека. Это ещё один из очень сильных механизмов, которые приводит к созависимым, подстраиваемым отношениям.

Угодить старается партнёр, что бы не попасть в ситуацию не довольства. И пружина закручивается. Второй человек как будто всегда найдёт к чему придраться и всегда находиться в состоянии неудовлетворённости.

Что бы начать прекращать этот сценарий нужно научиться выражать своё недовольство и разрешить другому его испытывать.

Созависимость это вообще тема манипуляции друг другом и желания оказывать влияния на другого. Это погружение внимание не в себя, а в партнёра, что бы угадывать его желания. Последствиями, такого бы казалась хорошего желания, почти всегда является растворенными и потеря себя самого. Всегда оказывается, что не так нужно партнёру, что мы опять не угадали.

Ещё одним из последствий созавимого контакта конечно является предательство своего пути, своих желаний и себя самого и как последствия обиды желание прекратить такой контакт.

Для того что бы отношения могли существовать достаточно продолжительное время мы должны научиться испытывать свои любые чувства и раз и навсегда забыть идею, что это ты, виноват в моих чувствах нет.

Первый шаг к свободе и к партнерству это присвоить, взять ответственность за все свои чувства себе самому.

Что бы объяснить как это, думаю уместно будет привести пример.

Жили были Анна и ее муж Василий. Жили как все и любили друг друга. В один прекрасный день Василий испытывал сильное чувство не удовлетворённости. И Анна как любимая жена и человек рядом чувствовала это. Она решила порадовать Васю и проявить заботу. Пошла на кухню и испекла вкусный пирог, сделала прекрасный обед, убрала всю квартиру, забрала из школы их дочь. Целый день она не тронула Василия. Затем к вечеру довольная и уставшая накрыла прекрасный ужин и позвала мужа ужинать. Но Василий сказал, что он не голоден. И тут на Аню накатила сильная обида ведь она так старалась, а он не ценит ее. Она решила все ему высказать. Сказала ему про свою обиду, про то как она старалась для него, что бы его порадовать.

Ещё больший удивленный Василий почувствовал вину, что из за него его Ане плохо. Погрустнел, потемнел как туча растроился. А потом не выдержал этих чувств и как накричит на Аню: «Вечно ты, все делаешь не вовремя!».

Так и обижались они несколько дней.

И вот это типичный сценарий почти всех выяснений отношений. Когда мы хотим, что бы любимый человек испытывал не те чувства. А те, что нам нравиться. Мы начинаем делать все что угодно не потому что этого хотим, а для другого.

Это можно остановить только одним способом позволить себе быть собой, а другому другим.

И вот те правила, соблюдая которые можно быть в гармоничных отношениях и прекратить эмоциональную созависимость друг от друга.

1. Научиться понимать какое мое чувство включилось под воздействием чувства другого. Правило первое разделять чувства.

Например: Партнер - нервозность у меня - страх, желание угодить.

Осознавая свой страх, присваивая себе свое, обозначая свою проблему, мы уже смотрим в правильную сторону в себя самого. И созависимсоть теряет свою силу. Далее понять самому свой страх или обратится к специалисту с таким запросом.

Подсказка: часто человек не умеет конфликтовать, выражать свое раздражения, ставить свои границы, говорить нет. Страх блокирует эти способности и делает это не возможным. Поэтому надо осознать, то благо, которое скрыто в этих эмоциях и научиться говорить нет и проявлять свои границы.

2. Поменять приоритеты. Тренировать свое внимание, оставаться внутри себя. Научиться чувствовать свои потребности и желания и выполнять их. А потом уже от избытка энергии и реального желания делиться, что-то делать для других.

Все делать для себя, без ожидания благодарности. Просить когда это важно. Выражать свои желания.

Вам понравилась статья, поделитесь в соц. сети.
Если у вас есть личный вопрос, который вы хотите мне задать, то приходите на ознакомительную консультацию
Ознакомительная консультация - 30 мин.
— Вы предварительно, через форму, задаете мне свой вопрос.
— Мы через переписку в удобном для вас messenger договариваемся о времени консультации.
— В индивидуальном on-line сеансе получаете ответ на вопрос и задаете все уточняющие вопросы.
Такая консультация подходит для знакомства и создания доверия. Помогает почувствовать Ваш ли я психолог.

Стоимость консультации: 500 руб.
comments powered by HyperComments